爱之无言

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三个多月的时光已经飞驶而过，当所有人都已为我已经把你忘记的时候，我却依然清晰的记着你和我的一切，或许你会说那是因为我没有找到新的女朋友，我想这确实是个原因，但是同时我感到或许我真的会如你所说，一生爱你！ 我说过，对于今天的结局你早有准备，甚至早到我们刚刚相识的日子，今天我不会说你不负责任，我知道你是因为真心爱我才会告知我们分手的日期，可是你知道我苦涩孤独了太久，爱情在我心里早已成为可望不可及的神圣所在，就像我们每个人都仰望珠峰的雄伟，可是毕竟只有少数人可以得尝所愿，一次又一次的失败让我对美好失去了应有的信心，可你却用火热的爱情唤醒了我心中沉睡的热情，我知道属于我的终于到来了，它来得是那么突然，那么热烈，一开始我不敢相信我的眼睛，我甚至不敢看你的眼睛虽然那里有我毕生追逐的爱恋，一次又一次你深情的注视着我，现在回想起来，我知道你也在庆幸可以找到真正心爱的人，终于我向你妥协了，爱情成了我们俩四年里唯一的寄托。 可是那寄托只属于你，不属于我，从一开始你就知道结局，你不过在欺骗你自己，让自己相信我或许会跟你走，其实你一直都很希望我能陪你走过这短暂的一生，可是渐渐的你发现我做不到，而我也在懂得一些我原本并不在意的东西后决定，我不会离开我的故乡，因为我知道只有在那里我才有可能给你幸福的生活，我却忘记了只要能在一起就是最幸福的了，或许我错了又或者我并没有错，我不知道，我知道的只是你走了，有可能是永远的离我而去了 在整日的忧伤和反思中，我渐渐的发现，你我的选择是截然相反的，由于你对结局的预见，你选择了用四年来燃烧一生，我却依旧迷失在缠绵悱恻一辈子的靡丽梦乡里，依照现在的结果来看，你的选择是对的，毕竟你为自己想爱的人付出了你所能付出的一切，可是对于我却又是极其不公平的，我的爱才刚刚开始，你的就已经结束了，为什么？是我不善观察体会，还是你的选择过于偏激，我想不出最好的答案，你说呢？ 曾经对珊珊说“我是溪流，你是烈火”，说的时候好像是受了诗歌的影响，现在想来真的很有道理，而且今天我的理解和当初更不一样了，我是溪流，你是烈火，如果我是洪水，你未必能得以充分燃烧，如果你是星星之火，我也无法得到蒸腾，只有我是溪流，你是烈火，我才会被你蒸腾，你也会在我的亲润之下慢慢熄灭，仔细想想真的是这样，我要给你一辈子，而你却因为知道结果而选择最惨烈的燃烧来了结这段情爱，是溪流潺潺的错，还是烈火熊熊的错，我想我们都没错，错就错在，我们对人生的不同理解，或者说是我们俩性格上的差异，也就是一出性格悲剧吧，我想是这样的 其实你原以为你的任性离去，可以成为我们忘记过去的理由，因为那样你就可以蔑视自己，让我恨你从而结束我们的感情，一开始我也这样想，可是我们都错了，你的自我蔑视只会加深你的愧疚，愧疚又会导致你生活的不幸，不幸必定让你更加渴望幸福，而幸福在哪里？我想你很清楚，我的恨呢？我真的恨吗？恨你？我很想恨你，可是恨来恨去我发现我最恨的就是我自己，我恨自己为什么不能更坚强的承担爱情的义务，我恨自己为什么不能时时站在你的前头，我恨自己为什么总爱给你沉重的负担，我恨自己为什么不能站在“真正的你”的角度来思考我们的爱情，其实这一切都源于我对爱情的理解，我以为爱人首先应该是战友，爱人首先要有纯洁而不可分的友谊，然后还要有无私无畏的团结，最终我们才会得到永恒的爱情，可是我却忽略了你的柔弱，忽略了你的需求，忽略了你的敏感，忽略了你肩头的重担，我一直以为你永远不会离开我，我甚至认定世界上只有你才不会抛弃我，甚至父母甚至最亲的朋友毕生给我的都不如你给予的一瞬，可是最终我发现我错了，原谅我用“错了”这个词，或许这才是你永远伴着我的方式，可是在现实里我确实失去了你，现在我都依然想说“目前失去了你”，真的即使我用了“错了”这个词，我依然在期盼你的回来，甚至有些日子我真的在想，幸好现在你走了，如果我们结婚了，你再选择离婚，那我岂不更不幸，可是这种卑劣的想法只能维持我短短几个小时的心理平衡，毕竟我至今无法接受你离开的事实，我太相信你了，你却一直不曾对我放心，不是吗？ 这些天我一直对自己说“万物有轮回，夫唯不争，姑天下莫能与之争，赛翁失马，焉知非福，福之祸之所伏，祸之福之所倚”我早就该在我们深爱的日子里预见到结局的惨烈，可是我没有，还记得我总爱因为你的闷闷不乐而给你讲辩证法，那是我劝你永远不要嫉恨，永远不要放弃的法宝，可是劝你的同时我却忘记提醒自己，因为我相信爱情不需辩证法，爱情只要有你我的心就够了，如果当初我能冷静的思考一切，我想我绝对不会如此的难受，不只因为我有所准备，更因为我不会爱的深切，那样一来我的爱就会变成连溪流都不如的水滴了，当然你的烈火会很容易把我烘干，我们也就不会爱到今天这一步，所以我很庆幸自己的不冷静，爱就要热烈，要不怎么能称得上爱，你做到了，我呢？我，只能说做到了一大些 今天看完亚洲杯半决赛已是夜里十二点钟了，又来这里写下这些，不知你会不会看