爱之无言

和女友一同来到学校的外教家中，带去了一只熏鸡几只香肠还有一袋鸡肉丸子。外教是很年轻的一对，男外教有着和我一样的英文名字所以我也就不再提我的洋名了，女外教是个很漂亮的女孩子，至少在女友看来是。

男外教做的一手好菜，和我们国人不同的是鸡块炖茄子加洋葱，后者我们经常在国外的片子上看到；还有一道是炸地瓜条，蘸上西红柿酱很好吃的东西。其他就是我们的家常菜了，有一道是拌两丝儿——黄瓜加胡萝卜，其实黄瓜条加红富士苹果条再加上白糖效果会更好～～哈密瓜，不过很久没有尝过了～～

另外还在他们家中见到了从美国带来的佳能A70售价200美金，效果也就算是一般吧。是女外教的父亲送给她的生日礼物，这款相机在我们国内大约售价￥1850，虽然并不比美国的售价高，可是对于我们而言可不是个小数目。

随后问道“柯达和佳能哪个更好一些”她说“一样好”这让我很是伤感“美国人都不敢说柯达强”其实我也知道这个事实，毕竟佳能确实比较专业。

看好柯达的DX7590，目前网上最低价3500，估计没货，平均价格3650，估计本地买不到，看看再说吧！年前尽量搞定就好。

她是高中时公认的美女，高二的时候从理科班转到我们流氓云集的文科班，大家直叫惊艳，可是我并没有觉得她有多么美丽，因为那时的我心里有个美丽的姑娘，那姑娘有一双美丽的大眼睛，胸脯也是极丰满的，甚至有些不符合高中生的身份，或者是因为她个子不高的缘故吧，还记得那时候每天下课后她都会在教室外等我，我喜欢她，她也喜欢我，可是她的美丽给她一个难以平静的心，生活也总是拿我们俩开玩笑，慢慢的感情也就淡了，重新回到了同学的档次

说句实在的我这个人真的有些怪，明明自己很自卑，可是见到美丽出众的女子，总是感觉她会喜欢自己，所以老是把自己显得自做多情，日子常了有人真喜欢自己，也就不再敢相信，总以为是自己又在发情

高三的日子，对大多数有希望考上大学的同学而言，是极其紧张的，我呢，不上不下的，别人自然都会给我鼓劲，可是我心里很明白，头一年没戏，故而每日的学习也就是为复读打打基础罢了，也就是在那段不紧不慢的日子里，我喜欢了很多姑娘，可是她们都是那么自信自恋的苦学着，看起来真的好用功，可是却不曾发现自己临阵磨枪又有什么用，白眼也就挨了许多

说句实在的我这个人真的有些怪，只要别人喜欢我，我也不反感别人就一定要对得起她的感情

这次相亲，看到的姑娘，眼睛很小很小，可是很有神，一开始打听她的情况，大学舍友说‘很美’，我以为应该不错吧，可是希望越高失望越大，不过见到后总算不是很失望，而且她确实也不是属于困难一族的，回想见过的舍友女友，不禁感叹，是‘很美’，可是得看在什么人眼中

说句实在的我这个人真的有些怪，其实根本没见过几个美女，却总以为自己赏边天下名花

回到开头，那两位确实算的上我心中的美女，而且和她们相处的日子，正是她们二八时节，花样年华，所以有些赏尽之感也是可以体谅的，再见到美女就要算大学隔壁班级的那位蓬莱姑娘了，可是她的走姿真的不敢恭维，让她失色不少，所以看人千万不要光看脸蛋儿，整体协调是很重要的，大学那位论脸蛋可以和苏菲玛索一较高下，可是加上唐老鸭似的步伐就，嘿嘿，不过在我眼里，你还是很美丽的，不论别人怎么看你，我的感觉是越了解你越应该比恋爱之初更疼爱你，越了解你越觉得你美丽，越了解你越无须对你给予任何希望

说句实在的我这个人真的有些怪，其实我还是很执着的，却总愿意表现的自己花心萝卜一个

爱一个人很难，爱两个人就不很难了，爱更多人就更容易，可是正是你爱了第一个人才会爱其他人，我倒是一直都爱很多人，有要饭的，有拾破烂的，有缺胳臂的，有断腿的，可是自从我爱上你，我发现自己爱他们爱的更深了，你说我为什么这么神经质呢，其实就像最近的日子老想着死一样，我每次见到命苦的人，总爱把自己想象成他们或者他们的弟兄，你说我怎会不可怜他们，其实那真的不是可怜，而是怜惜，我真的很痛心，痛心于他们的生活，更痛心于我们的社会，你会说我爱你就够了，我想真正的爱不是那样的，爱＝伟大，伟大＝人民，我们的生活和别人没多大关系我不否认，可是我却不允许自己沉溺在两个人的爱情漩涡里，那样好孤独好寂寞，为什么你会那样喜欢呢？

说句实在的我这个人真的不怎么样，其实你走了我很高兴，为你也为我

可是你应该相信我决不会提出分手，我绝对会对我所作的一切负责，可今天说这些已经没有丝毫用处了，因为你就是你，我还是我

题目是不同的遭遇，我是说那个转到我们班的美女的男友也是外地的，却为她留在这里，就像你想我做的那样，可是三年过去了，他们依然没有结婚，当然爱还在继续着，或许他们还在为了更好的生活继续努力，我想说的是，她都二十五、六了尚且不慌，你才二十三，慌什么——呵呵——好像傻子才喜欢“呵呵”——呵呵

第一次摸到你的下体，真的好软，裂开的小缝是对我最好的鼓励，我翘起的弟弟默默的伏在你的裙上，感受着你那起伏的呼吸。
隔着一层薄薄的内衣，你的乳在我的胸前跳动，我的左手抚着你的背，右手早已潜入你的下体，是水还是爱的液体，那一定是你分泌的爱液吧！可是你说没有什么感觉，我知道你是不敢让自己有，你怕逃不过我的威逼，其实我又怎忍心威逼你呢？我的心
有的时候是在草地上，那里是我们最幸福所在，我第一次为你口交就是在那里吧？还记得吗？轻轻的我帮你褪下纤小的内裤，冲动的我躺在温软而又潮湿的草地上，仰面朝天，脱下内裤的你，慢慢的蹲下，把妹妹完全摆在我的眼前，你皮肤很白，衣服下的皮肤就更是完美，还记得分手时你说了“你再也找不到我这么白的女生了”我知道你说的很有道理。
你的妹妹是很薄的一层，分成两片悬在我常常触及的肉肉上，或许你真的不会激动，她们一动不动的悬在那里，我抬起头吻着那美妙的所在，可是气味却是我很难接受的，不过你是经常洗澡的，或许那就是那里特有的气息吧——在床上的那次，我真真吻到了你刺激的所在，可是只有一吻你便拒绝我再次吻你，依旧是气息的难闻，让我没有继续为你亲吻下去，今天想起来当时你真的很伤心，因为我没有像你那样全心的吻你。
你第一次抓到我的弟弟，并没有多么吃惊，扬起头好奇的问我“这是什么？”呵呵，至今我都怀念你手捧着弟弟的时刻，我说“我们的孩子就在这里面”你仿佛突然明白了什么，一把摔开去，甚至不顾及我的疼痛，旋儿你又紧握手里，我问你“喜欢吗？”你低下头不再言语，只是两手一起感受我颤动的阳具，那是我第一次被女人握住，泄身也就成了理所当然的事情，你知道我是处男，你很兴奋，你知道我真的很喜欢你，你知道——
以后的日子里，我们在操场，在空地，在草地甚至在教室都有过同样的默契，你握着我，我看着你，手淫充实了我们单独相处时的空隙，我们沉迷，我们迷醉，我们兴奋不已，你的手很小，小到握不过我们的弟弟，有的时候你也继续深入，探到我的秘密，那是两个睾丸的世界，阴囊在你手里变得紧缩皱起，你说“真好玩，这两个球最好玩”我告诉你它们的秘密，你低下头撤出手，只把长长硬硬的阴茎握在手里，你说“好硬”这时轮到我我低下头不敢看你的纯情双眸，我不知自己是不是在占你的便宜，可是至少你很喜欢这让我又有些欣慰的怜惜。
后来，贪心的我终于把你的头夹在了我双腿之间，你先是仔细看着它的样子，说“真难看”我说“你亲亲它吧？它很想你”你说“不要，太脏了”我说“我昨天刚洗了澡，没事的，而且今天我还没有解手”你说“好吧！”一股热辣的感觉立刻包裹住我的弟弟，那是用世界上一切美好我都不会交换的感觉，就仿佛给它找到一个温馨所在，你的口含着我的弟弟，我看不到你的表情，不知你是幸福还是反感，但你却含了很久，我知道你喜欢上它了，而且你是那么的聪明，时而含进大部分，时而只叼着龟头部分，时而你有会把它吐出只用手给我手淫，我说“还要”你偏偏不给，当我不忍心再相逼的时候你却又把它含在了嘴里，一开始的一段日子我不敢有其他什么动作，后来我发现你用头吞吐实在是太累，就紧紧抱着你的头，我摆动腰腹抽插起来，后来你说“我知道你为什么要我为你亲了，因为嘴唇就是阴唇，口腔就是阴道对吧？你真坏”我涨红的脸低下看着你不知说什么才好，我知道“我这辈子是欠你的了，我该怎么报答你呢”
终于你让我褪下你的内裤了，我的也褪下了，虽然经过手淫、口交的磨练，弟弟在第一次碰到妹妹的那一刻，立刻淌下了洁白的泪滴，弟弟变得无精打采，我甚至怀疑自己是不是有问题，后来才知道原来处男第一次都会那样的，当时我怕自己没法和你媾和都想到和你分手了，可是我还是舍不得离开你。
躺在床上的感觉真好，一开始是和衣而眠，却始终没有睡意，我说“穿衣服睡太累了，脱了外衣吧？”你想了想说“好吧”我身上只剩下一条三角裤，你却多了一件胸罩，性福顿时涌上我们的心头，“我拿着它可以吗？”你小声的问我“当然”我的它马上跃出内衣冲进你的小手里，“我可以摸摸妹妹吗？”我问“行”“有水，你是不是尿尿了”你问我“你也有啊！”我说“两个自来水管，呵呵，我们洗洗手吧？”“你真坏”
“呃，呃呃，呃，呃，呃，呃呃呃”我们在抚摸对方中呻吟着，你的内裤早被我褪到大腿中部，“你好坏”，“脱了吧，行吗？”我试着问你“呃，呃，呃行，不，行”你也不知自己该说什么好了，不过最终还是你亲手把裤裤褪下我拿过来放在口鼻之间深深的吸了一口气，“真好闻，好喜欢你，我爱你”同样我也脱下了三角裤，我们便第一次赤裸相见了。
我爬上你的身体，你温柔的看着我说“不要，行吧？”我说“我不会伤害你，我只想找到她，好吗？”笨拙的弟弟几次三番都没法进入你的妹妹，你说“我来帮你吧，可是你要答应我一定不能弄破了，更不能泄在里面”“好的，嗯，呃，好啊，嗯”我感到妹妹的温馨了，我知道那是你的全部宝藏，现在就在我的身下了，我真的感到万分的幸福。我们温柔和谐的前戏给了我们充分的润滑，虽然这是我们的第一次，我却很快

三个多月的时光已经飞驶而过，当所有人都已为我已经把你忘记的时候，我却依然清晰的记着你和我的一切，或许你会说那是因为我没有找到新的女朋友，我想这确实是个原因，但是同时我感到或许我真的会如你所说，一生爱你！

我说过，对于今天的结局你早有准备，甚至早到我们刚刚相识的日子，今天我不会说你不负责任，我知道你是因为真心爱我才会告知我们分手的日期，可是你知道我苦涩孤独了太久，爱情在我心里早已成为可望不可及的神圣所在，就像我们每个人都仰望珠峰的雄伟，可是毕竟只有少数人可以得尝所愿，一次又一次的失败让我对美好失去了应有的信心，可你却用火热的爱情唤醒了我心中沉睡的热情，我知道属于我的终于到来了，它来得是那么突然，那么热烈，一开始我不敢相信我的眼睛，我甚至不敢看你的眼睛虽然那里有我毕生追逐的爱恋，一次又一次你深情的注视着我，现在回想起来，我知道你也在庆幸可以找到真正心爱的人，终于我向你妥协了，爱情成了我们俩四年里唯一的寄托。

可是那寄托只属于你，不属于我，从一开始你就知道结局，你不过在欺骗你自己，让自己相信我或许会跟你走，其实你一直都很希望我能陪你走过这短暂的一生，可是渐渐的你发现我做不到，而我也在懂得一些我原本并不在意的东西后决定，我不会离开我的故乡，因为我知道只有在那里我才有可能给你幸福的生活，我却忘记了只要能在一起就是最幸福的了，或许我错了又或者我并没有错，我不知道，我知道的只是你走了，有可能是永远的离我而去了

在整日的忧伤和反思中，我渐渐的发现，你我的选择是截然相反的，由于你对结局的预见，你选择了用四年来燃烧一生，我却依旧迷失在缠绵悱恻一辈子的靡丽梦乡里，依照现在的结果来看，你的选择是对的，毕竟你为自己想爱的人付出了你所能付出的一切，可是对于我却又是极其不公平的，我的爱才刚刚开始，你的就已经结束了，为什么？是我不善观察体会，还是你的选择过于偏激，我想不出最好的答案，你说呢？

曾经对珊珊说“我是溪流，你是烈火”，说的时候好像是受了诗歌的影响，现在想来真的很有道理，而且今天我的理解和当初更不一样了，我是溪流，你是烈火，如果我是洪水，你未必能得以充分燃烧，如果你是星星之火，我也无法得到蒸腾，只有我是溪流，你是烈火，我才会被你蒸腾，你也会在我的亲润之下慢慢熄灭，仔细想想真的是这样，我要给你一辈子，而你却因为知道结果而选择最惨烈的燃烧来了结这段情爱，是溪流潺潺的错，还是烈火熊熊的错，我想我们都没错，错就错在，我们对人生的不同理解，或者说是我们俩性格上的差异，也就是一出性格悲剧吧，我想是这样的

其实你原以为你的任性离去，可以成为我们忘记过去的理由，因为那样你就可以蔑视自己，让我恨你从而结束我们的感情，一开始我也这样想，可是我们都错了，你的自我蔑视只会加深你的愧疚，愧疚又会导致你生活的不幸，不幸必定让你更加渴望幸福，而幸福在哪里？我想你很清楚，我的恨呢？我真的恨吗？恨你？我很想恨你，可是恨来恨去我发现我最恨的就是我自己，我恨自己为什么不能更坚强的承担爱情的义务，我恨自己为什么不能时时站在你的前头，我恨自己为什么总爱给你沉重的负担，我恨自己为什么不能站在“真正的你”的角度来思考我们的爱情，其实这一切都源于我对爱情的理解，我以为爱人首先应该是战友，爱人首先要有纯洁而不可分的友谊，然后还要有无私无畏的团结，最终我们才会得到永恒的爱情，可是我却忽略了你的柔弱，忽略了你的需求，忽略了你的敏感，忽略了你肩头的重担，我一直以为你永远不会离开我，我甚至认定世界上只有你才不会抛弃我，甚至父母甚至最亲的朋友毕生给我的都不如你给予的一瞬，可是最终我发现我错了，原谅我用“错了”这个词，或许这才是你永远伴着我的方式，可是在现实里我确实失去了你，现在我都依然想说“目前失去了你”，真的即使我用了“错了”这个词，我依然在期盼你的回来，甚至有些日子我真的在想，幸好现在你走了，如果我们结婚了，你再选择离婚，那我岂不更不幸，可是这种卑劣的想法只能维持我短短几个小时的心理平衡，毕竟我至今无法接受你离开的事实，我太相信你了，你却一直不曾对我放心，不是吗？

这些天我一直对自己说“万物有轮回，夫唯不争，姑天下莫能与之争，赛翁失马，焉知非福，福之祸之所伏，祸之福之所倚”我早就该在我们深爱的日子里预见到结局的惨烈，可是我没有，还记得我总爱因为你的闷闷不乐而给你讲辩证法，那是我劝你永远不要嫉恨，永远不要放弃的法宝，可是劝你的同时我却忘记提醒自己，因为我相信爱情不需辩证法，爱情只要有你我的心就够了，如果当初我能冷静的思考一切，我想我绝对不会如此的难受，不只因为我有所准备，更因为我不会爱的深切，那样一来我的爱就会变成连溪流都不如的水滴了，当然你的烈火会很容易把我烘干，我们也就不会爱到今天这一步，所以我很庆幸自己的不冷静，爱就要热烈，要不怎么能称得上爱，你做到了，我呢？我，只能说做到了一大些

今天看完亚洲杯半决赛已是夜里十二点钟了，又来这里写下这些，不知你会不会看

依然喜欢那些属于青春的歌儿，很幼稚却很纯情的一首首浪漫的情歌，小心的体会着你的美丽，却发现我早已慢慢的失去了你，再一次抬起头发现，你已经远走！想要追逐那昨天的梦，却迷失在自我的涡流，萧索的发抖，寂寞的承受，孤单的哀愁，伤楚的泪流，静静的默默的祈祷的祝福你的所有，或许只是懒得再爱了吧，真的很难调整好心态去面对另一个人，我不怪你，我只怪自己当初没有好好留下你，冲动的惩罚，一首我并不喜欢的歌却能说清很多美丽的误会，最终只留下一个伤心的人儿悄悄体会自己的过错，曾经以为爱你是上天注定的，从未想过你说的都是真的，美丽的开始预示凋零的结果，其实我早就该想到的，可是永远的美丽永远的执着是我渴望给你的，不曾想你的一句话就把我的一切想法剥夺，很渴望轻松自由的生活，现在的状态好像我也体会到一些，真的渴望下一个女孩儿能胜过你，真的期待你在我心头消失不留痕迹，我可以承受相爱却分离的孤单思念，我可以默默守候你袭来的脚步，我可以期待有你的每一个夜晚，我却无法承受任何一个离开你的白天，那里面不是泪水不是后悔不是怨恨不是孤寂的滋味，那里面只有心酸的伤悲，我想用心碎，可是怕你为我而哭泣，我说心酸就已经可以代表我的一切悔恨，你想我祝福你的未来的每一天，我却只能抬起头把泪水往眼里倒，苦涩的分手只因为你的不坚定，我不想这样，我宁可自己逃避我也不想我深爱的你这样，是啊，如果我说分手你会怎样，看来让你说出那两个字还是不错的，承受吧，既然我不能承受更多，就把这一切放在我心里最小的角落，可是我希望你能明白，终究我会把你忘记了，我所做的一切，其实只是为了避免这个结局而已，我真的不忍心把你忘记，或许你真的不会忘记我，可是我却慢慢的逃离了我俩的爱情，不是不忠，不是沉默，只为了我的生活，没有你的日子我很难过，没有你的日子我很失落，没有你的日子我感觉世界放弃了我，没有你的日子我只想死去的快乐，我真的很难过，每每坐上机动车我的心里只有一个念头，如果我打开车门我就可以死在车轮下，我好怕，我怕自己那天真的这样做了，而不坐机动车的日子，每当看到急驰的机动车总有冲过去的冲动，死亡，为什么我会如此渴望死亡，我想是我失去了活的方向，真的我至今都不信你会说出那样的话语，不爱我，你说的是如此的干脆彻底，不过我知道你不会来了，却是一天又一天深入我的心底，其实每天我都在等待你的消息，可是你却选择无声无息，我不知如果我的家在省会在沿海你会怎么选择，或者说你的家人会怎么选择，如果你真的可以为了那些而把爱情抛弃，我很庆幸我们没有在一起，所以说我的苦恼的前提是，你是个懂得爱情的女人，或许现实对你真的很重要，或许失去依靠你就不知如何是好，但我要说的是我依然希望你能独立的活好，他们都说忘记一段情感的最佳选择是开始一段新的感情，你做了，我也做了，看来你是成功了，我却至少失败了一次，而且我也因此失去了一个很好的朋友，呵呵，先到这吧——看到回个信息，你过得好吗？